Category - Timp Liber

De ce sunt castravetii mai buni ca barbatii

Dupa ce am facut postul „de ce cainii sunt mai buni ca femeile” sa nu spuna domnisoarele ca sunt misogin am facut si unul „De ce sunt castravetii mai bun ca barbatii”

De ce sunt castravetii mai buni ca barbatii.


ATENTIE ACESTA ESTE UN PAMFLET SI TREBUIE TRATAT CA ATARE!

  1. un castravete mediu are cel putin 18 cm lungime
  2. castravetii stau tari o saptamana
  3. un castravete nu-ti va spune ca marimea nu conteaza
  4. un castravete nu traieste cu teama performantei
  5. castravetii sunt usor de agatat
  6. castravetii pot fi pipaiti la supermarket
  7. … si poti sti cat de tare este inainte de a-l lua acasa
  8. poti manca castraveti numai cand iti place
  9. chiar daca-l tai felii, tot castravete ramane si tot e bun de mancat
  10. castravetii pot lipsi de acasa week-end-ul
  11. cu un castravete poti lua o camera de o persoana
  12. … si nu trebuie sa semnezi drept Doamna Castravete
  13. un castravete te va respecta dimineata
  14. poti merge la film cu un castravete… si vedea filmul in liniste
  15. un castravete poate astepta linistit pana ajungi acasa
  16. un castravete nu va insista sa mergeti la un film cu cafteala
  17. un castravete nu te va intreba niciodata “Eu sunt primul?”
  18. castravetilor nu le pasa daca esti sau vrei sa ramai virgina
  19. castravetii nu vor spune altor castraveti ca esti virgina
  20. castravetii nu vor spune nimanui ca nu esti virgina
  21. cu castravetii, nu trebuie sa fi virgina mai mult decat o data
  22. castravetii nu-ti vor scrie numele si telefonul pe peretele de la toaleta
  23. castravetii nu au inhibitii sexuale
  24. castravetii nu te pun sa te imbraci cu lenjerie sexy
  25. castravetilor nu le plac bicele, pielaria sau lanturile, ori grupurile cu poame si alti castraveti
  26. poti avea cati castraveti doresti
  27. castravetii nu au nevoie de laude si aplauze
  28. castravetii nu vor intreba: “Eu sunt cel mai bun? Cum a fost? Ai terminat? De cate ori?”
  29. castravetii nu sunt gelosi pe ginecolog, pe instructorul de dans sau tenis
  30. un castravete nu va dori sa ia parte la grupurile sau cercurile personale
  31. un castravete nu doreste sa-ti imbunatateasca cultura sau mintea
  32. castravetii nu sunt pentru discutii intelectuale
  33. castravetii nu te vor intreba despre fostul iubit sau specula despre urmatorul
  34. un castravete nu va face o scena pentru ca mai sunt si alti castraveti in frigider
  35. un castravete nu va avea nimic impotriva sa stea la frigider cand iti vine mama in vizita
  36. indiferent ce varsta ai, poti avea oricand un castravete proaspat
  37. castravetii nu se supara daca sunt refuzati
  38. castravetii nu se vor plange daca ai o durere de cap
  39. unui castravete nu-i pasa ce moment al lunii este
  40. cu un castravete nu trebuie niciodata sa spui ca-ti pare rau
  41. castravetii nu-ti ard cearceaful cu tigara, nu adorm pe pieptul tau si nu murdaresc perna
  42. castravetii nu-ti lasa urme sau vanatai
  43. castravetii pot sta toata noaptea fara ca apoi sa fii nevoita sa dormi pe ud
  44. dupa aceea, un castravete nu va dori sa-ti stranga mina, sa fiti prieteni spunandu-ti “Iti chem un taxi” si povestindu-ti ca nu este genul care sa se insoare
  45. castravetii nu te lasa cu semne de intrebare pentru o luna
  46. un castravete nu te va face sa mergi la farmacie
  47. un castravete nu-ti va spune ca o vasectomie ii va ruina viata
  48. poti avea un castravete pe zi si nu ai nevoie de control ginecologic
  49. un castravete nu va scrie pe rebusul tau cu cerneala
  50. un castravete nu va fi alergic la pisica sau cainele tau
  51. cu un castravete nu va trebui sa o faci pe sora medicala in timpul sezonului de gripa
  52. un castravete nu raspunde niciodata la telefonul din casa ta
  53. un castravete nu-ti va cere masina imprumut
  54. un castravete nu-ti va termina bautura si mancarea din casa
  55. un castravete nu-ti va transforma baia in biblioteca
  56. un castravete nu va cerceta ce ai in cutia cu medicamente
  57. un castravete nu-ti va folosi periuta de dinti, deodorantul sau fixativul
  58. castravetii nu-si lasa pantofii murdari in mijlocul camerei
  59. castravetii nu-ti lasa baia murdara
  60. un castravete nu uita niciodata sa traga apa la toaleta
  61. un castravete nu trage apa in timp ce te afli sub dus
  62. cu un castravete scaunul de la toaleta ramane cum l-ai lasat
  63. castravetii nu te compara cu fetele din Playboy
  64. castravetii nu pot numara pana la 10
  65. castravetii nu-ti spun ca te prefera cu parul lung
  66. un castravete nu te va parasi niciodata pentru alta femeie, alt barbat sau alt castravete
  67. un castravete nu te va suna niciodata spunandu-ti ca lucreaza pana tarziu, venind apoi acasa mirosind a parfum de dama
  68. un castravete nu te trage niciodata de sutien sau te ciupeste de fund
  69. stii oricand pe unde s-a perindat castravetele tau
  70. cu un castravete nu va fi nevoie sa afli mai tarziu ca este insurat, este pe penicilina, are SIDA, ori ca te place, dar il iubeste pe fratele tau
  71. un castravete nu trebuie sa telefoneze sotiei
  72. castravetii nu manifesta niciodata crizele varstei mijlocii
  73. un castravete nu are un antrenament sau meci important in ziua cand te muti
  74. castravetii nu trebuie sa-ti povesteasca cum au petrecut in concediu
  75. castravetilor nu le pasa daca faci mai multi bani ca ei
  76. un castravete nu va purta pantaloni scurti la o petrecere cu colegii tai de serviciu
  77. nu trebuie sa astepti pana la pauza ca sa poti vorbi cu castravetele tau
  78. un castravete nu va pleca din localitate de Revelion
  79. un castravete nu te ia la o petrecere si apoi te lasa pentru o blonda apetisanta
  80. castravetii nu vor sa te duca acasa la mama
  81. un castravete nu se supara daca-ti petreci toate sarbatorile cu familia
  82. un castravete nu va pretinde sa fie sustinut pana isi termina studiile
  83. un castravete nu-ti va spune ca te-a depasit intelectual
  84. castravetii nu asteapta sa le faci castraveciori
  85. un castravete nu-ti va spune “sa incercam pana vom avea un baiat”
  86. un castravete nu va insista pentru o anumita educatie religioasa a castraveciorilor
  87. este usor sa scapi de un castravete
  88. un castravete nu va contesta un divort si nici nu va ridica vreo pretentie

Poveste hazlie

O prietena mi-a trimis o poveste hazlie, m-a amuzat de m-a durat burta de la atata perversitate ce la da in cap oamenilor adulti.Povestea lui thomas inteligentu si profesoara. poveste hazlie

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca
poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!
As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— si 6×6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
-Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se
mira de intrebare…
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se
pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul
deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai  umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie
umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu te trimit la liceu, te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as
fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

P.S. – ai o poveste hazlie ? vrei sa fie cunoscuta? trimite materialul la adresa noastra de e-mail si noi o vom publica

Topul celor mai spectaculoase, dar si periculoase drumuri din lume!

1. Drumul mortii din Bolivia
De exemplu, daca nu stiai Drumul mortii din Bolivia pare la prima vedere ca ar avea caracteristicile unui drum obisnuit: are 69 de kilometri si face legatura intre capitala La Paz si Coroico.
Numai ca drumul in cauza este legendar pentru pericolele sale extreme si in fiecare an aici peste 200 de oameni isi pierd viata oricat de atenti ar fi!
Un semn distinctiv al drumului bolivian al mortii sunt sutele de cruci care stau pe dreapta si pe stanga si care marcheaza „macabru”, dar ca avertisment locurile unde masinile au cazut in gol.
Desi la finele lui 2006, dupa 20 de ani de munca, exista un drum alternativ pentru soseaua mortii, multi se aventureaza inca din dorinta de adrenalina.
Desi la finele lui 2006, dupa 20 de ani de munca, exista un drum alternativ pentru soseaua mortii, multi se aventureaza inca din dorinta de adrenalina.
2. Col de Turini din Franta
Trecatoarea Col de Turini este situata la 1.607 metri, in sudul Frantei, in muntii Alpi.
Drumul care trece prin zona este una dintre etapele Raliului de la Monte Carlo, combinand 34 de curbe de tipul „acelor de par”, cu portiuni de linie, unde masinile pot atinge peste 180 km/h.
3. Guoliang din China
Tunelul Guoliang din China are o lungime de 1.200 de metri si a fost sapat in stanca, avand o inaltime de 5 metri si o latime de patru metri si este situat in muntii Taihang din provincia chineza Hunan.
In 1972, satenii dintr-o localitate s-au simtit prinsi intre munti pentru nu aveau alta posibilitate de a comunica cu exteriorul, in afara de parcurgerea unui lung si anevoios drum ce ocolea muntii si au inceput sa sape tunelul in cauza.

La ideea capeteniei satului, cei 13 oameni s-au apucat de lucru!

Tunelul a fost finalizat in circa cinci ani si este considerat unul dintre cele mai spectaculoase drumuri din lume.

De-a lungul tunelului sunt ferestre de diferite forme si se presupune ca au fost construite fie pentru lumina, cu cat inaintau mai mult cu atat aveau nevoie de lumina, fie pentru a arunca depozitele de piatra sfarmata si pamant.

4. Leh-Manali Highway din India

Leh-Manali Highway din India este de fapt o autostrada, care face legatura intre orasele Leh si Manali si care este deschisa circulatiei doar intre iunie si mijlocul lui septembrie.
Autostrada este considerata unul dintre cele mai periculoase drumuri din lume, mai ales pentru ca traverseaza unele din cele mai inalte pasuri din lume, situate la altitudini intre 5.325 de metri si 3.978 de metri.
Ca sa-ti faci o idee despre cat este de periculoasa aceasta autostrada ar trebui sa stii ca pentru a o traversa ai nevoie de aproape doua zile, desi nu are o lungime mai mare de 479 de kilometri.
Fiind foarte sus, multi dintre cei care se aventureaza au probleme cu lipsa de oxigen.

5.  “Ruta 5” din Chile

“Ruta 5” din Chile face legatura intre orasele Arica si Iquique, traversand vai adanci, intr-un peisaj uluitor.

E spectaculos sau nu?

Pentru cei care se intreaba de ce nu este si Transfagarasanul in topul celor mai spectaculoase drumuri, ar trebui spus ca, de exemplu, site-ul de calatorii opeltravel.com il vede cu siguranta sus in acest clasament.
Potrivit site-ului in cauza, serpentinele ametitoare si peisajul mirific al muntilor Fagaras fac ca Transfagarasanul sa ocupe  locul opt din zece in topul celor mai spectaculoase drumuri. 

Realizatorii clasamentului au apreciat la Transfagarasan , benzile inguste, viaductele si podurile, „care te obliga sa mergi cu pana la 40 km/ora”, dar si „ceata deasa care iti reduce puternic vizibilitatea”.

Lor le-au mai placut si privelistea spectaculoasa de la Lacul Vidraru, dar si fortareata Poenari.

Folclorul romanesc

Folclorul romanesc reprezenta adevarata valoare a Romaniei cu ceva ani in urma.Sa ne amintim de folclorul romanesc caci nu se va mai canta niciodata asa cum s-a cantat in acea vreme: Maria Lataretu, Ileana Sararoiu, Ioana Radu, Faramita Lambru si cativa altii.

Odata cu ei a murit si sufletul acelor vremuri care nu vor mai veni niciodata! Incomparabil cu nimic altceva.

Folclorul romanesc tiinde sa dispara, insa melodiile folclorului sunt precum un unguent pentru sufletele noastre.

Mosi nostri inca asculta zilnic aceste cantece si le aprecieaza cel mai mult, pe cand noi, tineretul, daca ascultam astfel de melodii suntem priviti urat fata de cei din jur.

Andreea zicea: Am 17 ani si daca afla idiotii de la mine din clasa, incep sa rada ca niste prosti si eventual fac misto.

Marius: Eu cu astea am trait fratilor. Cantecele astea imi aduc aminte de copilaria din Ialomitza, atunci cand bunica organiza claca la noi in casa unde se adunau babele si torceau si depanau amintiri. Eu eram cel care caram gogosile si canile cu vin fiert. Asa de frumos era fratilor, asa de frumos era si in povestirile lor si in povestirile povestirilor lor…Pai si cum sa nu imi dau eu viata pentru Romania!!!

Pentru multi dintre noi, aceste melodii ale folclorului romanesc inseamna o lacrima in coltul ochilor la fiecare ascultare…

Sa iubim Romania si sa fim mandri pentru ca suntem romani !

 

Cainii sunt mai buni ca femeile?

De ce cainii sunt mai buni ca femeile

Atentie:ACESTA ESTE UN PAMFLET SI TREBUIE TRATAT CA ATARE!

1.Cainii nu plang
2.Cainilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau
3.Cainilor nu le pasa daca le folosesti samponul
4.Cainii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si canti minunat
5.Un caine nu sta prea mult în baie
6.Cainii nu asteapta sa-i suni sa spui ca întarzii. Ei se bucura si sunt cu atat mai fericiti cu cat vii mai tarziu.
7.Cainii te iarta daca te joci cu alti caini
8.Cainilor le place jocul brutal
10.Cainii gasesc ca e distractiv sa targi „vanturi” sau sa ragai.
11.Cainilor le place la nebunie carnea si niciodata nu-ti pretind sa tii regim
13.Oricine poate avea un caine care arata bine
14.Daca un caine e superb nu va fi urat pentru asta de ceilalti caini
15.Cainii nu fac cumparaturi
16.Cainilor le face placere sa lasi lucrurile insirate prin casa
17.Un caine e toata luna bine dispus
18.Cainii nu simt nevoia sa analizeze în amanuntime relatia pe care o ai cu ei
19.Parintii cainelui nu vin în vizita
20.Cainii iubesc excursiile lungi cu masina
21.Cainii înteleg ca instinctele sunt mai bune decat analizarea actiunilor
22.Cainii înteleg ca toate animalele mai mici decat cainii au fost facute pentru a fi „vanate”
23.Cand un caine devine violent cu tine, legea iti permite sa-i aplici o corectie
24.Cainilor nu le pasa cata bere bei
25.Cainii nu-si pun problema cum le arata propriul trup
26.Cainii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys
27.Nici un caine nu se îngrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate
28.Cainii nu te critica
29.Cainii accepta ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere
30.Cainii nu asteapta cadouri
31.E permis prin lege sa tii un caine în lant
32.Cainilor nu le pasa de bacterii
33.Cainii nu vor sa stie ce poseda ceilalti caini
34.Cainii adulmeca si îsi baga nasul în afara casei, nu in portofelul tau, în biroul tau sau în sertarele tale cu ciorapi
35.Cainii nu se lasa condusi în viata de reclamele de la televizor
36.Cainii prefera un hamburger unei mese la restaurant.
37.La plecare, nu trebuie sa astepti dupa un caine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi/ 7 zile pe saptaman
38.Cainilor nu le trebuie flori, carti de credit sau bijuterii…
39.Cainii nu-ti împrumuta camasile tale de noapte.
40.Cainilor nu le trebuie oja pentru unghii sau ruj
41.Cainii nu îsi fac manichiura si nici pedichiura
42.Cainii te gasesc amuzant chiar si atunci cand esti baut
43.Cainii nu vorbesc
44.Cainii nu sunt falsi si perfizi
45.Cainii nu se rusineaza cand se spala în fata ta
46.Cainii nu au blocaje pe plan sexual
47.Cainii nu au probleme nici macar cand fac sex în public

Dorinte Dorinte

Dacă aş avea lampa lui Aladdin, aş freca-o şi ar veni djinul la mine, spunându-mi că îmi poate îndeplini oricâte dorinţe vreau, acestea ar fi…

  1. Să dispară băncile şi banii din ele să fie daţi săracilor şi celor cu datorii.
  2. Oricui are peste 2 miliarde de dolari să i se ia jumătate din avere şi să fie dată oamenilor din ţările sărace, cu excepţia sultanului din Brunei, care mi s-a părut corect.
  3. Tuturor celor care urmăreau să ducă oamenii la sapă de lemn, boală şi moarte să li se dea acele lucruri şi banii lor să fie luaţi cu totul şi daţi celor care au nevoie de ei, iar companiile lor să fie desfiinţate şi dispărute.
  4. Sclavilor din Dubai să li se dea bani de la stăpânii lor şi paşapoartele cărora le-au fost luate şi să fie duşi la locurile lor natale, iar sultanului să i se ia toată bogăţia şi să fie distribuită în lume, acolo unde e nevoie de bani.
  5. Oricine a urmărit să ducă oamenii la sclavie, să fie sclav, iar banii şi achiziţiile lor vor fi date celor cărora le pasă de oameni.
  6. Să dispară orice a fost modificat genetic şi să fie înlocuit cu ceva natural. De exemplu, dacă sunt roşii modificate genetic, să fie înlocuite cu (sau, de ce nu, să se transforme în) cele naturale. De asemenea, şi companiile care produc alterări genetice trebuie să dispară, iar banii lor să fie daţi săracilor şi datornicilor din Europa.
  7. Celor care s-au îmbogăţit pe seama traficului cu petrol să li se ia jumătate din bogăţia rămasă (în caz că averile lor depăşeau cele două miliarde din dorinţa a doua) şi să fie daţi banii către mine şi cei care mă cunosc.
  8. Să dispară medicamentele care fac mai mult rău decât bine. Iar capitalurile companiilor farmaceutice să fie date bolnavilor, cu excepţia celor care s-au îmbolnăvit datorită dorinţei a treia.
  9. Oricine a urmărit să facă bani prin exploatarea oamenilor, să fie exploatat, iar jumătate din banii şi achiziţiile sale (chiar dacă averea sa nu depăşeşte cele două miliarde) să fie date celor pe care i-a exploatat.
  10. Toţi oamenii să fie sănătoşi (cu excepţia celor din dorinţa a treia), iar cei care fac sex înainte să împlinească 18 ani să aibă parte de boli venerice uşor de vindecat.

Dorinţe fără şanse de a se împlini, ştiu. Dar mi se par faine, chiar dacă unora o să li se pară nebuneşti. Ştiu că am insistat cam mult cu banii, dar e criză şi trebuie rezolvată cumva…

Nume foarte ciudate

Am vazut acum cateva zile la stiri, cum unii parinti pun niste numle foarte ciudate la copii, (x5 dacia) si nu mai stiu cum, asa ca am cautat un top al celor mai ciudate nume romanesti ghiciti peste ce am dat:

Din Anuarul Statistic al Romaniei, Directia Generala de Evidenta, Bucuresti, 2005, iata citeva nume de familie destul de populare:
Curca (4.795 de persoane)
Buca (2.996)
Flocea (1728)
Pasarica (1.669)
Laba (880)
Nebunu (850)
Bounegru (611)
Mortu (581)
Sulica (540)
Blegu (515)
Belibou (507)
Galeata (276)
Sarcina (255)
Puţica (244)

Muia (233)
Bucila (228)
Pipi (226)

Betzivu (219)

Sula (193)

Slabutzu (193)

Strugurel (192)

Slanina (186)

Roadevin (173)

Boubatrin (119)

Oasenegre (109)

Jegu (95)

Buba (87)

Stricatu (80)

Nespalatu (70)

Portocala (65)

Gainatz (61)

Pishu (54)

Botderatza (48)

Gunoi (41)

Muc (29)

Regulatu (27)

Castron (25)

Pierdevara (23)
Ministru (22)

Lamaie (18)
Sfirc (16)

Ushainchisa (10)
Partzan (9)

Bulan (7)

Pizdelea (7)     Curu (6)
Acru (6)

Bula (5)

Boroboatza (5)
Coi (3)
Politia (3)
Justitia (2)
Caca (2)
Prostu (1)

Hitler (1)

Semafor (1)

DA TRAIM IN ROMANIA!

Cuvantul fuck

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul “fuck.” Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, “fuck” se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn’t give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I’m late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she’s also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului “fuck”.Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut………….”How the fuck are ya?”
2. Frustrare…………”I got fucked by the car dealer.”
3. Resemnare………..”Oh, fuck it!”
4. Probleme………….”I guess I’m fucked now.”
5. Agresiune…………”FUCK YOU!”
6. Dezgust…………..”Fuck me.”
7. Confuzie………….” What the fuck….?”
8. Neplacere…………”Fucking shit man…”
9. Nedumerire…………..”where the fuck are we?”
10.Indoiala…………”UNFUCKINGBELIEVABLE!!”
11.Razbunare………….”Up your fucking ass!”
12.Apatie…………….”Who really gives a fuck?”
13.Suspiciune…………”Who the fuck are you?”
14.Indrumare…………..”Fuck off.”
15.Placere…………….”She was the greatest fuck ever!” 

Poate fi matern……….”MOTHERFUCKER!!”
Poate fi folosit pentru a indica ora…….” It’s four fucking twenty!”
Poate fi folosit ca descriere anatomica………….”He’s a fucking asshole.”

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
“What the fuck was that?” ~Primarul Hiroshimei~
“Thats not a real fucking gun.” ~John Lennon~
“Where the fuck is all this water coming from?” ~Comandantul Titanicului~
“Who the fuck is gonna find out?” ~Richard Nixon~
“Heads are gonna fucking roll.” ~Anne Boleyn~
“Any fucking idiot could answer that.” ~Albert Einstein~
“It does so fucking look like her!” ~Picasso~
“You want what on the fucking celiling?” ~Michaelangelo~
“Fuck a duck.” ~Walt Disney~
“Houston we have a big fucking problem.” ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

De unde provine cuvantul fuck

Foarte multa lume foloseste acest cuvant, dar aveti idee de unde provine el,,

Se spune ca:

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria „Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant…..