Category - De rasul lumii

Reclama cu piticii

Reclama cu piticii, dupa ce a vandut la gradinite, cabinete medicale, bastani cu case la Corbeanca sau Snagov, „piticarul” din spoturile Bucegi a vandut trei pitici si celor de la Headvertising. O echipa de la Headz i-a distribuit apoi intr-un spotul „credit pentru orice” al bancii HVB-Tiriac.

Puiul gatit nu va face rau ! Mancati pui !

Desi am avut puiul gatit nu-ti face raucateva porniri in trecut, m-am abtinut din multe motive obiective sa comentez reclamele care mi-au trecut prin fata ochilor. Si au fost multe.

Cand am vazut campania „Puiul gatit nu face rau „, realizata de GMP pentru Uniunea Crescatorilor de Pasari din Romania (UCPR), mi-am zis: „Trebuie sa scriu ceva pe blog despre asta. Dar ce? Nu vreau sa analizez campania…”

Campania UCPR mi-a adus aminte de campania Biz de anul trecut si mai ales de spotul „Sexul” si de reactiile starnite. Am zis atunci intr-un cerc restrans ca poate acum piata nu e pregatita pentru un astfel de sex, pardon spot (chiar mi-a scapat cuvantul sex!), dar poate peste cativa ani va fi.

In cazul GMP, cred la fel ca piata nu e pregatita pentru un astfel de spot si sunt aproape gata sa pariez ca vor fi reclamatii de tot felul, de la CNA pana la „Asociatia Pensionarilor Revolutionari Inselati La Caritas” (no offense). Ca sa nu mai vorbesc de reactii ale industriei in diverse cercuri sau forumuri online…

Dar poate ma voi insela, poate piata e pregatita pentru aceasta campanie, poate industria o sa stranga mana echipei GMP si poate o consumul de carne de pui (gatit) o sa creasca datorita batranilor „batuti in cap”.

Am doar o singura intrebare: Puiul ne-gatit dauneaza sanatatii?

Atingere feminina

Atingere feminina, atingere feminina - feminine touchfeminine touch este produsul care te va face fericita si frumoasa.De la reglari functii pana la cresterea sanilor. Pastila atingere feminina, este un produs care te va ajuta sa fi cea mai fericita, iti va da ceea ce iti lipseste mai mult.

De ce sa apelezi la silicoane cand sanii tai iti pot creste natural

Cu ajutorul pastilei feminine touch, sanii tai pot lua forme complexe, exact cum ti-ai fi dorit. Pentru ca este un produs natural, produsul nu are efecte secundare.

Beneficii atingere feminina :

Cresterea dimensiunii sanilor si pastrarea elasticitatii lor
Corectarea deficitului de hormoni estrogeni
Mentinerea tonusului aparatului genital feminin
Stari de depresie

Nu are efecte secundare si nu da dependenta! E pe naiba, cum sa nu dea dependenta, pai cum sa-ti mai creascas sanii daca renunti la pastila/ la tratament.

Si mai zic ca nu provoaca dependenta cand ei zic clar:

Administrare:
1-2 tablete de 3 ori pe zi, dupa mesele principale, timp indelungat.

Asa ca pastila fericirii pentru femei inca nu s-a inventat, nu credeti orice boaba ce se gaseste pe net, exclus atingere feminina.

Noima

Uite un articol noimainteresant pe blogul unui cititor ce spulbera orice noima.  Despre ce cuvinte au noima si nu, o predefinitie din viata de zi cu zi, astfel:

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita

barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor

barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit

patron inteligent + salariat idiot = producti

patron idiot + salariat inteligent = avansare

patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog

vanzator inteligent + client idiot = teapa

vanzator idiot + client inteligent = discount

vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune

stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala

stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi

Articol de blindaru.

A intelege sau a nu intelege noima …

Femeie de serviciu cu pofta de sex nebunatic, se cauta femei de serviciu

Despre femaiafemeia de serviciu de serviciu cu pofta de sex nebunatic, intrucat este cautata ca femeie de serviciu.

Femeia in varsta de 41 de ani, o simpla femeie de serviciu cu pofta de sex iesita din comun, abuzeaza „predand” unor copii de 11 si respectiv 12 ani, lectii de facut sex nebunatic.

Femeia de serviciu ar fi putut avea oricare barbat si l-ar fi dorit, avand in vedere frumusetea acestuia, insa aceasta a preferat sa initieze zeci de copii in arta sexului, si nu doar teoretic, ci si practic.

Suspiciunile profesorilor au pornit de la faptul că Anette, deşi femeie de serviciu, nu lipsea din excursiile organizate de părinţii copiilor. Acolo, conform poliţiei australiene, ea dezbătea probleme de sex în cortul elevilor.

După discuţii interminabile ce ţineau până în miez de noapte, angajata trecea la fapte. „Cine vrea să primească un sex oral?”, le propunea aceasta.

Dornici de o experienţă unică, băieţii acceptau şi, după ce erau atâţaţi, o penetrau pe „eroina” lor, transformând-o pe aceasta într-o păpuşă gonflabilă.

S-a întâmplat de mai multe ori, până ce Matthew, unul dintre puştii care se îndrăgostise de femeie, s-a simţit gelos că nu i se mai acordă atenţie. El a anunţat poliţia.

Oamenii legii au descins în casa Anettei unde au găsit pe calculatorul acesteia poze cu femeia de serviciu în fel de fel de ipostaze erotice. Angajata şcolii „New South Wales” riscă 20 de ani de puşcărie pentru coruperea a 21 de minori şi pedofilie

P.S. ce face, asta da femeie de serviciu …

Hand job

Hand job sauhand job - lucru manual lucru manual? indrazneala si perversiunea cuvantului hand job detine o conotatie proprie. Pentru ca nu multi dintre noi folosim expresia hand job iar motoarele de cautare gen google, ne va afisa doar pagini porno.

Pentru ca lumea evolueaza, iar martisoarele devin tot mai demodate, lucrul manual hand job devine cautat si bine integrat pe piata de suveniruri.

De la bratari, martisoare, pana la obiecte cat se poate de complicate.

 

Un bun exemplu din video: hand jobul se practica intr-o relatie, este un act inaintea actului sexual propriu zis.

Ma da pe spate video-ul. Tu ce mi-ai oferi un hand job sau un martisor tradional?

 

Cum să faci bani – Cele mai eficiente 10 metode de a te îmbogăţi rapid şi sigur

Cum să faci bani – cum sa faci baniCele mai eficiente 10 metode de a te îmbogăţi rapid şi sigur !

  1. Poţi începe cu cea mai veche metodă, cunoscută de când lumea.. Prostituează-te pentru bani. Impune-ţi un program foarte strict, caută un loc cu vedere foarte bună de la stradă şi dute la şoping pentru achiziţionarea unor produse calitative. Tricou cu găuri pentru sâni… pantaloni cu găuri pentru fese… cizme de cauciuc. Deoarece concurenţa este foarte mare…e nevoie de multă improvizaţie..
  2. Opreşte de la panoul de curent electric toate siguranţele care ajută la funcţionarea prizelor din casă. Apoi cere-le bani părinţilor pentru a plăti un electrician…
  3. Spune-le oamenilor că eşti trimisul lui Hristos şi porneşte un nou concept de credinţă. Specifică foarte clar că Dumnezeu ţi-a spus că ai nevoie de sprijin financiar pentru lumânări, cavouri etc.
  4. Dute din uşă în uşă şi cere bani pentru scopuri caritabile. Poţi da şi chitanţe, ce e mare lucru să cumperi un chitanţier !
  5. Cumpără câteva garoafe şi bagă-le în clor, apoi vinde-le de 10 ori mai scumpe sub pretextul că sunt o specie nouă.
  6. Apucă-te de croitorit. Coase un fel de sac, apoi lipeşte pe el sclipici. Poţi să îl vinyi foarte piperat căci moda nu are limite.
  7. Stai în cimitir când au loc înmormântări şi adună toate pungile de pomană. Poţi să le vinzi mai apoi…
  8. Cerşeşte. Decât să furi o pâine…mai bine cerşeşti bani să îţi poţi cumpăra pâine… sau ochelari de soare, depinde ce-ţi lipseşte.
  9. Cântă în piaţă. Dacă nu primeşti bani..poate primeşti tu măcar ceva de vândut…
  10. Fură. Bună metodă nu ? Dacă te prinde..nasol..dacă nu te prinde nimeni..mai încearcă.. trebuie să te observe cineva la un moment dat !

 

10 motive pentru care nu vreau Facebook

10 motive pentrumotive pentru care nu am cont pe facebook care nu vreau facebook , sunt pur si simplu motive personale pentru care nu agreez reteaua Facebook. Este doar o parere persoanala si nu un motiv pentru care altii nu ar trebui sa-si faca cont pe facebook sau sa-mi urmeze ideea.

Cu riscul de a îmi pierde trei dintre cei patru cititori pe care îi am, am să dau curs unei porniri care nu îmi dă pace de o vreme încoace. Am sa dezvolt cateva motive pentru care nu am cont de Facebook. „Nu ai cont, nu exişti! Nu poţi exista nici fizic dacă nu exişti online!” Bă, uite că exist. Cel puţin fizic exist şi îmi merge chiar bine.

Hai să explic de ce nu am avut, nu am şi nu voi avea niciodată cont de Facebook:

  • mi se rupe ce face lumea; dacă vreau să aflu ce face prietenul X, am să găsesc minim 3 metode de a afla: pot să îl întreb personal, pot să îi dau un telefon, pot să îi scriu o scrisoare – de orice fel! -, pot să o întreb pe mă-sa, etc
  • nu îmi plac bârfele; mi se rupe maxim despre cine cu cine se mai fute iubeşte, cine cu cine se mai combină sau cine cui mai dă papucii
  • nu mă interesează că unul şi-a cumpărat bicicletă, maşină, o farfurie mare de borhot, un capac nou de wc, sushi, blackberry, htc, bmw, căcat pe băţ, o acoladă nouă, câteva virgule, etc
  • nu vreau să am o listă cu 900 de prieteni dintre care vorbesc: des cu cinci, uneori cu trei şi niciodată cu restul – pentru că nu sunt prietenii mei, sunt prietenii unui prieten de-al unei prietene de-al unui văr de-al cuiva – pe care, în mod clar nu îl cunosc, pentru ca e prietenul unei cunoştinţe de-a…
  • nu vreau să ştiu cine când se beşeşte sau se cacă
  • nu vreau să o văd pe icsuleasca beată muci în nu-ştiu-care club rupându-se în figuri în fiecare dintre cele 98 de fotografii postate aseară, laiv, direct de pe telefonul ei ăla fancy; băi, de unde e moda asta cu „fiecare trebuie să aibă minim 823 de fotografii la profil”? Să vă văd eu ce căcat aţi fi făcut voi dacă trebuia să developaţi (pe bani) fotografiile alea şi mai apoi să le scanaţi.
  • nu vreau să trăiesc şi să fac anumite lucruri DOAR de dragul de a le posta pe Facebook ca să le vadă prietenii şi să crape de ciudă se bucure pentru mine
  • pentru că e doar un curent care va trece peste un an-doi; am avut myspace – odihnească-se în pace; am avut curvuliţe proaste pe hi5, am avut profesionişti pe linkedin (încă mai primesc invitaţii de la respectivii profesionişti); am avut orkut, bebo, friendster; în curând vom fi avut Facebook şi ne vom fi mutat pe fuckUonline (nu ştiu dacă există, dar, de ce nu?)
  • nu vreau să mi se recomande flori, fete sau băieţi, melodii sau cântăreţi de către persoane pe care nu le cunosc (dar care, conform punctului patru sunt pe lista mea de prieteni); nu vreau să joc farmvil
  • era o vreme când eram fan IRC (mIRC – pe înţelesul dobitocilor); ei bine, la un moment dat am realizat câtă prostime se adună pe acolo şi am părăsit mediul respectiv; acum, toată respectiva prostime s-a mutat pe Facebook; după o perioadă în care a existat atât pe IRC cât şi pe haifaiv

Ete de-asta!

PS: Nu sunt antisocial, am destui prieteni. Dar prefer să îi întâlnesc la o poveste şi la o bere rece faţă în faţă, nu online.

 

Ce face yoga din tine

N-ai idee vezi tipele astea in bikini doare al naibi de tarece poate face yoga din tine. De altfel, sunt la fel ca orice alt om îmi place să văd femei si pustoaice care arata sexy in bikini ,dar domnisoara de pe stâncă ma dat pe spate. Pur si simplu , parca simt durerea pe care ei …

Mai tanar cu 5 minute

Mai tanar cu 5 minutemai tanar cu 5 minute, ador expresia, de aceea o atribui si acestui bebelus.
Se pare că oamenii devin mai tineri atunci când bea alcool, doar uite cum a ieşit acest bebelus care priveste sticla ca whisky ca pe un biberon.