Category - Portia de ras

Testamentul unui caine

Eu, Blemy, sub povara anilor traiti si simtind apropierea mortii, depun acest testament în ascunzatoarea din memoria Stapanului meu.testament caine

Nu am alta mostenire sa-i las decat dragostea si fidelitatea mea. Aceste valori le las mostenire tuturor celor care m-au iubit, dar în special Stapanului si Stapanei mele, care, stiu sigur, vor plange dupa mine mai mult decat oricine.

Îl vor ruga pe stapanul meu si pe Stapana mea sa nu ma uite niciodata, însa sa nu planga dupa mine foarte mult. Cat am trait am încercat sa Le fiu o alinare în momente de tristete si sa le sporesc bucuria în zilele fericite. Astfel nu vreau sa fiu cauza suferintelor Lor dupa moartea mea.

Vreau ca Ei sa tina minte ca, datorita dragostei pe care mi-au oferit-o si atentiei Lor fata de mine, eu am avut o astfel de viata fericita alaturi de Ei. Însa la apusul vietii mele am orbit si am asurzit, nu puteam sa simt nici macar o pisica care-mi trecea pe sub ochi. Toate astea ma umileau si îmi lezau orgoliul.

A venit timpul sa-mi iau ramas bun, pana a deveni o povara pentru cei ce ma iubesc. Simt ca bucuria de a trai m-a parasit.

Îmi pare rau sa ma despart de Ei, însa nu-mi pare rau dupa viata. Spre deosebire de oameni cainilor nu le este frica de moarte. Noi o acceptam ca pe o parte a vietii, si nu ca pe ceva îngrozitor care nimiceste viata.
Cine stie ce ne asteapta dupa moarte?

Cred ca exista un Paradis, unde toti sunt tineri si plini de forta, unde toti cainii zburda zile întregi si primesc de mancare o data la fiecare ora, unde în serile lungi cainii se aduna în jurul a milioane de semineuri si îsi amintesc de timpul în care traiau pe pamant si de dragostea Stapanilor sai.

Mi-i frica sa nu cumva sa fie prea bine, chiar si pentru un caine ca mine. Însa cel putin acolo ma asteapta linistea. Liniste si repaus pentru inima mea obosita si oasele îmbatranite si un somn vesnic în pamantul pe care l-am iubit atat de mult.
Poate asa o sa fie chiar mai bine.

Ultima mea rugaminte.
Am auzit-o pe Stapana mea spunand: „Dupa moartea lui Blemy nu ne vom lua nici un caine pentru ca nu voi mai pute iubi pe nimeni cum l-am iubit pe el”.

O rog, în memoria dragostei pe care mi-a purtat-o, sa-si ia alt caine, pentru ca altfel urma pe care i-am lasat-o în memorie va fi neplacuta. Eu vreau sa stiu ca dupa mine Ea nu-si va mai imagina viata fara caine!

Nu sunt o fiinta invidioasa. Sunt convins ca majoritatea cainilor sunt buni, desi e putin probabil ca urmasul meu va fi la fel de iubit, si în mod sigur nu va fi atat de educat, frumos si autoritar cum am fost eu. Indiferent de toate neajunsurile lui inevitabile îi las mostenire zgarda, lesa si hainuta pentru vreme rea.

Si ultimul lucru: draga mea Stapana si dragul meu Stapan – De fiecare data cand veti veni la mormantul meu, ganditi-va cu tristete si cu bucurie în suflet „Aici zace cel care a fost iubit si care a iubit”.

Eu Va voi auzi si nici moartea nu va împiedica sufletul meu sa dea recunoscator din coada. Va voi iubi mereu asa, cum numai un caine poate iubi.

Stiati ca

STIATI CA:



* Oamenii nu isi pot linge coatele
* Un crocodil nu poate scoate limba.
* Inima unei crevete este „gazduita” in cap.
* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80
ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut
ascuns cu capul in nisip.
* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.
* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat
niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice.
* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza
spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti.
* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce
stranutati, ar putea sa iasa din orbite.
* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un
cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
* In fiecare episod din serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM
(Superman) pe undeva.
* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.
* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale
sunt deja casatoriti.
* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt
cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si
fotografia posteriorul.
* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate
inghiti 70 insecte si 10 paianjeni.
* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la
fiecare persoana.
… si aproximativ 75% dintre cei care citesc acest mesaj au incercat
sa isi linga coatele.

De ce sunt castravetii mai buni ca barbatii

Dupa ce am facut postul „de ce cainii sunt mai buni ca femeile” sa nu spuna domnisoarele ca sunt misogin am facut si unul „De ce sunt castravetii mai bun ca barbatii”

De ce sunt castravetii mai buni ca barbatii.


ATENTIE ACESTA ESTE UN PAMFLET SI TREBUIE TRATAT CA ATARE!

  1. un castravete mediu are cel putin 18 cm lungime
  2. castravetii stau tari o saptamana
  3. un castravete nu-ti va spune ca marimea nu conteaza
  4. un castravete nu traieste cu teama performantei
  5. castravetii sunt usor de agatat
  6. castravetii pot fi pipaiti la supermarket
  7. … si poti sti cat de tare este inainte de a-l lua acasa
  8. poti manca castraveti numai cand iti place
  9. chiar daca-l tai felii, tot castravete ramane si tot e bun de mancat
  10. castravetii pot lipsi de acasa week-end-ul
  11. cu un castravete poti lua o camera de o persoana
  12. … si nu trebuie sa semnezi drept Doamna Castravete
  13. un castravete te va respecta dimineata
  14. poti merge la film cu un castravete… si vedea filmul in liniste
  15. un castravete poate astepta linistit pana ajungi acasa
  16. un castravete nu va insista sa mergeti la un film cu cafteala
  17. un castravete nu te va intreba niciodata “Eu sunt primul?”
  18. castravetilor nu le pasa daca esti sau vrei sa ramai virgina
  19. castravetii nu vor spune altor castraveti ca esti virgina
  20. castravetii nu vor spune nimanui ca nu esti virgina
  21. cu castravetii, nu trebuie sa fi virgina mai mult decat o data
  22. castravetii nu-ti vor scrie numele si telefonul pe peretele de la toaleta
  23. castravetii nu au inhibitii sexuale
  24. castravetii nu te pun sa te imbraci cu lenjerie sexy
  25. castravetilor nu le plac bicele, pielaria sau lanturile, ori grupurile cu poame si alti castraveti
  26. poti avea cati castraveti doresti
  27. castravetii nu au nevoie de laude si aplauze
  28. castravetii nu vor intreba: “Eu sunt cel mai bun? Cum a fost? Ai terminat? De cate ori?”
  29. castravetii nu sunt gelosi pe ginecolog, pe instructorul de dans sau tenis
  30. un castravete nu va dori sa ia parte la grupurile sau cercurile personale
  31. un castravete nu doreste sa-ti imbunatateasca cultura sau mintea
  32. castravetii nu sunt pentru discutii intelectuale
  33. castravetii nu te vor intreba despre fostul iubit sau specula despre urmatorul
  34. un castravete nu va face o scena pentru ca mai sunt si alti castraveti in frigider
  35. un castravete nu va avea nimic impotriva sa stea la frigider cand iti vine mama in vizita
  36. indiferent ce varsta ai, poti avea oricand un castravete proaspat
  37. castravetii nu se supara daca sunt refuzati
  38. castravetii nu se vor plange daca ai o durere de cap
  39. unui castravete nu-i pasa ce moment al lunii este
  40. cu un castravete nu trebuie niciodata sa spui ca-ti pare rau
  41. castravetii nu-ti ard cearceaful cu tigara, nu adorm pe pieptul tau si nu murdaresc perna
  42. castravetii nu-ti lasa urme sau vanatai
  43. castravetii pot sta toata noaptea fara ca apoi sa fii nevoita sa dormi pe ud
  44. dupa aceea, un castravete nu va dori sa-ti stranga mina, sa fiti prieteni spunandu-ti “Iti chem un taxi” si povestindu-ti ca nu este genul care sa se insoare
  45. castravetii nu te lasa cu semne de intrebare pentru o luna
  46. un castravete nu te va face sa mergi la farmacie
  47. un castravete nu-ti va spune ca o vasectomie ii va ruina viata
  48. poti avea un castravete pe zi si nu ai nevoie de control ginecologic
  49. un castravete nu va scrie pe rebusul tau cu cerneala
  50. un castravete nu va fi alergic la pisica sau cainele tau
  51. cu un castravete nu va trebui sa o faci pe sora medicala in timpul sezonului de gripa
  52. un castravete nu raspunde niciodata la telefonul din casa ta
  53. un castravete nu-ti va cere masina imprumut
  54. un castravete nu-ti va termina bautura si mancarea din casa
  55. un castravete nu-ti va transforma baia in biblioteca
  56. un castravete nu va cerceta ce ai in cutia cu medicamente
  57. un castravete nu-ti va folosi periuta de dinti, deodorantul sau fixativul
  58. castravetii nu-si lasa pantofii murdari in mijlocul camerei
  59. castravetii nu-ti lasa baia murdara
  60. un castravete nu uita niciodata sa traga apa la toaleta
  61. un castravete nu trage apa in timp ce te afli sub dus
  62. cu un castravete scaunul de la toaleta ramane cum l-ai lasat
  63. castravetii nu te compara cu fetele din Playboy
  64. castravetii nu pot numara pana la 10
  65. castravetii nu-ti spun ca te prefera cu parul lung
  66. un castravete nu te va parasi niciodata pentru alta femeie, alt barbat sau alt castravete
  67. un castravete nu te va suna niciodata spunandu-ti ca lucreaza pana tarziu, venind apoi acasa mirosind a parfum de dama
  68. un castravete nu te trage niciodata de sutien sau te ciupeste de fund
  69. stii oricand pe unde s-a perindat castravetele tau
  70. cu un castravete nu va fi nevoie sa afli mai tarziu ca este insurat, este pe penicilina, are SIDA, ori ca te place, dar il iubeste pe fratele tau
  71. un castravete nu trebuie sa telefoneze sotiei
  72. castravetii nu manifesta niciodata crizele varstei mijlocii
  73. un castravete nu are un antrenament sau meci important in ziua cand te muti
  74. castravetii nu trebuie sa-ti povesteasca cum au petrecut in concediu
  75. castravetilor nu le pasa daca faci mai multi bani ca ei
  76. un castravete nu va purta pantaloni scurti la o petrecere cu colegii tai de serviciu
  77. nu trebuie sa astepti pana la pauza ca sa poti vorbi cu castravetele tau
  78. un castravete nu va pleca din localitate de Revelion
  79. un castravete nu te ia la o petrecere si apoi te lasa pentru o blonda apetisanta
  80. castravetii nu vor sa te duca acasa la mama
  81. un castravete nu se supara daca-ti petreci toate sarbatorile cu familia
  82. un castravete nu va pretinde sa fie sustinut pana isi termina studiile
  83. un castravete nu-ti va spune ca te-a depasit intelectual
  84. castravetii nu asteapta sa le faci castraveciori
  85. un castravete nu-ti va spune “sa incercam pana vom avea un baiat”
  86. un castravete nu va insista pentru o anumita educatie religioasa a castraveciorilor
  87. este usor sa scapi de un castravete
  88. un castravete nu va contesta un divort si nici nu va ridica vreo pretentie

Poveste hazlie

O prietena mi-a trimis o poveste hazlie, m-a amuzat de m-a durat burta de la atata perversitate ce la da in cap oamenilor adulti.Povestea lui thomas inteligentu si profesoara. poveste hazlie

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca
poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!
As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— si 6×6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
-Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se
mira de intrebare…
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se
pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul
deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai  umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie
umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu te trimit la liceu, te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as
fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

P.S. – ai o poveste hazlie ? vrei sa fie cunoscuta? trimite materialul la adresa noastra de e-mail si noi o vom publica

Cainii sunt mai buni ca femeile?

De ce cainii sunt mai buni ca femeile

Atentie:ACESTA ESTE UN PAMFLET SI TREBUIE TRATAT CA ATARE!

1.Cainii nu plang
2.Cainilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau
3.Cainilor nu le pasa daca le folosesti samponul
4.Cainii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si canti minunat
5.Un caine nu sta prea mult în baie
6.Cainii nu asteapta sa-i suni sa spui ca întarzii. Ei se bucura si sunt cu atat mai fericiti cu cat vii mai tarziu.
7.Cainii te iarta daca te joci cu alti caini
8.Cainilor le place jocul brutal
10.Cainii gasesc ca e distractiv sa targi „vanturi” sau sa ragai.
11.Cainilor le place la nebunie carnea si niciodata nu-ti pretind sa tii regim
13.Oricine poate avea un caine care arata bine
14.Daca un caine e superb nu va fi urat pentru asta de ceilalti caini
15.Cainii nu fac cumparaturi
16.Cainilor le face placere sa lasi lucrurile insirate prin casa
17.Un caine e toata luna bine dispus
18.Cainii nu simt nevoia sa analizeze în amanuntime relatia pe care o ai cu ei
19.Parintii cainelui nu vin în vizita
20.Cainii iubesc excursiile lungi cu masina
21.Cainii înteleg ca instinctele sunt mai bune decat analizarea actiunilor
22.Cainii înteleg ca toate animalele mai mici decat cainii au fost facute pentru a fi „vanate”
23.Cand un caine devine violent cu tine, legea iti permite sa-i aplici o corectie
24.Cainilor nu le pasa cata bere bei
25.Cainii nu-si pun problema cum le arata propriul trup
26.Cainii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys
27.Nici un caine nu se îngrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate
28.Cainii nu te critica
29.Cainii accepta ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere
30.Cainii nu asteapta cadouri
31.E permis prin lege sa tii un caine în lant
32.Cainilor nu le pasa de bacterii
33.Cainii nu vor sa stie ce poseda ceilalti caini
34.Cainii adulmeca si îsi baga nasul în afara casei, nu in portofelul tau, în biroul tau sau în sertarele tale cu ciorapi
35.Cainii nu se lasa condusi în viata de reclamele de la televizor
36.Cainii prefera un hamburger unei mese la restaurant.
37.La plecare, nu trebuie sa astepti dupa un caine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi/ 7 zile pe saptaman
38.Cainilor nu le trebuie flori, carti de credit sau bijuterii…
39.Cainii nu-ti împrumuta camasile tale de noapte.
40.Cainilor nu le trebuie oja pentru unghii sau ruj
41.Cainii nu îsi fac manichiura si nici pedichiura
42.Cainii te gasesc amuzant chiar si atunci cand esti baut
43.Cainii nu vorbesc
44.Cainii nu sunt falsi si perfizi
45.Cainii nu se rusineaza cand se spala în fata ta
46.Cainii nu au blocaje pe plan sexual
47.Cainii nu au probleme nici macar cand fac sex în public

Dorinte Dorinte

Dacă aş avea lampa lui Aladdin, aş freca-o şi ar veni djinul la mine, spunându-mi că îmi poate îndeplini oricâte dorinţe vreau, acestea ar fi…

  1. Să dispară băncile şi banii din ele să fie daţi săracilor şi celor cu datorii.
  2. Oricui are peste 2 miliarde de dolari să i se ia jumătate din avere şi să fie dată oamenilor din ţările sărace, cu excepţia sultanului din Brunei, care mi s-a părut corect.
  3. Tuturor celor care urmăreau să ducă oamenii la sapă de lemn, boală şi moarte să li se dea acele lucruri şi banii lor să fie luaţi cu totul şi daţi celor care au nevoie de ei, iar companiile lor să fie desfiinţate şi dispărute.
  4. Sclavilor din Dubai să li se dea bani de la stăpânii lor şi paşapoartele cărora le-au fost luate şi să fie duşi la locurile lor natale, iar sultanului să i se ia toată bogăţia şi să fie distribuită în lume, acolo unde e nevoie de bani.
  5. Oricine a urmărit să ducă oamenii la sclavie, să fie sclav, iar banii şi achiziţiile lor vor fi date celor cărora le pasă de oameni.
  6. Să dispară orice a fost modificat genetic şi să fie înlocuit cu ceva natural. De exemplu, dacă sunt roşii modificate genetic, să fie înlocuite cu (sau, de ce nu, să se transforme în) cele naturale. De asemenea, şi companiile care produc alterări genetice trebuie să dispară, iar banii lor să fie daţi săracilor şi datornicilor din Europa.
  7. Celor care s-au îmbogăţit pe seama traficului cu petrol să li se ia jumătate din bogăţia rămasă (în caz că averile lor depăşeau cele două miliarde din dorinţa a doua) şi să fie daţi banii către mine şi cei care mă cunosc.
  8. Să dispară medicamentele care fac mai mult rău decât bine. Iar capitalurile companiilor farmaceutice să fie date bolnavilor, cu excepţia celor care s-au îmbolnăvit datorită dorinţei a treia.
  9. Oricine a urmărit să facă bani prin exploatarea oamenilor, să fie exploatat, iar jumătate din banii şi achiziţiile sale (chiar dacă averea sa nu depăşeşte cele două miliarde) să fie date celor pe care i-a exploatat.
  10. Toţi oamenii să fie sănătoşi (cu excepţia celor din dorinţa a treia), iar cei care fac sex înainte să împlinească 18 ani să aibă parte de boli venerice uşor de vindecat.

Dorinţe fără şanse de a se împlini, ştiu. Dar mi se par faine, chiar dacă unora o să li se pară nebuneşti. Ştiu că am insistat cam mult cu banii, dar e criză şi trebuie rezolvată cumva…

Nume foarte ciudate

Am vazut acum cateva zile la stiri, cum unii parinti pun niste numle foarte ciudate la copii, (x5 dacia) si nu mai stiu cum, asa ca am cautat un top al celor mai ciudate nume romanesti ghiciti peste ce am dat:

Din Anuarul Statistic al Romaniei, Directia Generala de Evidenta, Bucuresti, 2005, iata citeva nume de familie destul de populare:
Curca (4.795 de persoane)
Buca (2.996)
Flocea (1728)
Pasarica (1.669)
Laba (880)
Nebunu (850)
Bounegru (611)
Mortu (581)
Sulica (540)
Blegu (515)
Belibou (507)
Galeata (276)
Sarcina (255)
Puţica (244)

Muia (233)
Bucila (228)
Pipi (226)

Betzivu (219)

Sula (193)

Slabutzu (193)

Strugurel (192)

Slanina (186)

Roadevin (173)

Boubatrin (119)

Oasenegre (109)

Jegu (95)

Buba (87)

Stricatu (80)

Nespalatu (70)

Portocala (65)

Gainatz (61)

Pishu (54)

Botderatza (48)

Gunoi (41)

Muc (29)

Regulatu (27)

Castron (25)

Pierdevara (23)
Ministru (22)

Lamaie (18)
Sfirc (16)

Ushainchisa (10)
Partzan (9)

Bulan (7)

Pizdelea (7)     Curu (6)
Acru (6)

Bula (5)

Boroboatza (5)
Coi (3)
Politia (3)
Justitia (2)
Caca (2)
Prostu (1)

Hitler (1)

Semafor (1)

DA TRAIM IN ROMANIA!

Cuvantul fuck

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul “fuck.” Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, “fuck” se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn’t give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I’m late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she’s also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului “fuck”.Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut………….”How the fuck are ya?”
2. Frustrare…………”I got fucked by the car dealer.”
3. Resemnare………..”Oh, fuck it!”
4. Probleme………….”I guess I’m fucked now.”
5. Agresiune…………”FUCK YOU!”
6. Dezgust…………..”Fuck me.”
7. Confuzie………….” What the fuck….?”
8. Neplacere…………”Fucking shit man…”
9. Nedumerire…………..”where the fuck are we?”
10.Indoiala…………”UNFUCKINGBELIEVABLE!!”
11.Razbunare………….”Up your fucking ass!”
12.Apatie…………….”Who really gives a fuck?”
13.Suspiciune…………”Who the fuck are you?”
14.Indrumare…………..”Fuck off.”
15.Placere…………….”She was the greatest fuck ever!” 

Poate fi matern……….”MOTHERFUCKER!!”
Poate fi folosit pentru a indica ora…….” It’s four fucking twenty!”
Poate fi folosit ca descriere anatomica………….”He’s a fucking asshole.”

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
“What the fuck was that?” ~Primarul Hiroshimei~
“Thats not a real fucking gun.” ~John Lennon~
“Where the fuck is all this water coming from?” ~Comandantul Titanicului~
“Who the fuck is gonna find out?” ~Richard Nixon~
“Heads are gonna fucking roll.” ~Anne Boleyn~
“Any fucking idiot could answer that.” ~Albert Einstein~
“It does so fucking look like her!” ~Picasso~
“You want what on the fucking celiling?” ~Michaelangelo~
“Fuck a duck.” ~Walt Disney~
“Houston we have a big fucking problem.” ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~